En la vida hay decisiones que nos llevan por caminos incorrectos, decisiones que tomamos sin darnos cuenta cuando somos niños, pero que como todo traerá su consecuencia en el futuro, yo no me llamo Funny Finn Pawel si lo están pensando, sin embargo Finn Pawel en esencia es lo que yo era, y que por muchos años evite reconocer.
En este blog estará escrita una historia, por que hay veces en la vida que necesitamos que nos escuchen sin que nos aconsejen, que otro medio más eficaz para este objetivo que un blog, donde las palabras quedan escritas y tenemos la fe ciega de que alguien lo leerá, entenderá y tendrá ganas de seguir leyendo, sin importar si sabe quien soy o no, es un método de exorcismo de "demonios que aquejan mi vida", es un medio de expresión tan perfecto como hablar consigo mismo, solo que hay evidencia de lo que decimos, hay evidencia ... evidencia que espero me ayude a cerrar un ciclo de mi vida, un ciclo que debí haber cerrado hace mucho tiempo, una vida de ensueño que se esfumo como un pedazo de hielo expuesto a un sol intenso a medio día, y que ahora exige que se viva acorde a aquello que te hace feliz, aquello que te hace sentir pleno y te deja una gran alegría en el corazón así afuera haga frió.
La historia comenzó cuando era niño, un niño como cualquier otro, feliz, con una vida social exageradamente activa, pero con muchos problemas, insatisfacciones y miedos que mis padres pusieron dentro, no fue culpa de ellos, pero sin quererlo lo hicieron, y me enfrentaron a un mundo donde en ocasiones, prefería escapar a la ficción, mi mente era como una esponja que podía manipular y toda esa creatividad que debí plasmar en historias, libros y colocar en mis quehaceres diarios, la use con efectividad cometiendo el error más grande de mi vida, pues la mente tiene el poder de controlarnos si no somos capaces de controlarla, y eso a largo plazo es lo que me sucedió.
Todo comenzó cuando mis padres eran más un modelo autoritario que amigos, mi madre siempre me escuchaba pero nunca me apoyaba, ponía su posición primero, mi padre, ni escuchaba, alegaba cuando algo no le gustaba, mis amigos por supuesto me ayudaban, pero yo no era capaz de escucharlos, así que, poco a poco dejamos de hablar de mis problemas, evitábamos el tema como si fuera algo terrorífico, entonces empecé a crear un mundo, obviamente no era lo suficientemente real para decir que fuera esquizofrenico, pero era un mundo donde era aceptado en un 200%, donde el mundo giraba alrededor mio y mis decisiones eran las correctas, era como una especie de Dios en un mundo llamando Pacifico, un país en el cual yo creaba sus ciudades, sus celebridades, sus dirigentes, donde diseñaba sus centros comerciales, sus tragedias y alegrías, un tonto juego que me llevo al egoísmo, a ensimismarme y omitir mis problemas con una practica tonta, llegando hasta el punto que no me importaba mi propia vida, sino lo que vivía en este mundo mágico, recuerdo que cuando estaba en octavo, escapaba de las clases de matemáticas trasladándome a ese mundo, del cual solo tu y yo sabemos en este momento, pero que traería sus problemas en el futuro, evadir las cosas que tenemos que vivir solo las posterga, pero tarde que temprano pasaran la cuenta de cobro.
las fantasías se hicieron más recurrentes,dedicando más de 3 horas del día a construir ese país fantástico, hasta el punto de descuidar mis estudios, mis amistades y mi familia, la ley de advertencia me lo aviso, y a mis 11 años mis padres, mi novia y amigos notaron mi distanciamiento, problemas familiares se hicieron presentes, mis padres no entendían por que prefería encerrarme en mi pieza en vez de hablar con ellos, ver televisión o salir a la calle, yo era demasiado irritable, parecía un fosforito que con el mínimo roce se prendía, hasta el punto que me enfrente con mis padres ... era obvio a los 11 años de edad, no era lo suficientemente maduro para superar el desafío de sobrevivir a la rebeldía paterna, la solución fue excelente pensé yo, me concentre en hacer mis quehaceres diarios lo más pronto posible, e inclusive, empece a compartir con mis amigos y mi novia mucho más, pero el problema fue otro, necesitaba casi 19 horas al día para hacer todo lo que quería hacer, por lo que mis hábitos de sueño se vieron modificados y pase de ser un dormilón empedernido a dormir lo necesario, menos de 6 horas al día, un habito poco sano para mi mente, mi cuerpo y mi vida, y todo me pasaría luego su cuenta de cobro.
Por primera vez en mi vida, escribo un blog con al intención de que nadie lo lea, no es mi interés que todos conozcan mi historia, pero creo en el destino, y se que quien lea estas lineas es por que así debería ser, y nada de lo que yo haga evitara que esa persona lea eso, así le interese oh no, es la primera decisión que tomo después de mi tiempo de trance, es una terapia para cerrar este ciclo tan doloroso y la motivación para que alguien que viva lo mismo que yo, lo cierre y sea verdaderamente feliz.
A los 12 años llego el equilibrio perfecto, todo era excelente en mi vida y creía que sería así eternamente, mi relación de pareja se derrumbaba después de 3 años pero no me importaba por que estaba feliz dentro de mis fantasías, tal vez era la mujer perfecta pero yo no lo veía así en ese momento, es más ahora me pregunto ¿Que hubiera sido de mi si hubiera cerrado el ciclo a los 12 años?, muy pronto sabrán el por que de mi interrogante, pues mi vida ha cambiado tanto tanto después de casi 10 años.
Mis padres estaban felices, parecía un niño normal, no sabían que cuando dormían, dedicaba horas a jugar a la ciudad perfecta, al final de mis 12 años aun cuando pasaban por mi lado, yo seguía jugando y jugando, un juego de niños que tomo demasiada fuerza, tanta fuerza que ahora que veo todo lo que he perdido, me asusto, los 13 años no fueron diferentes, pasaba el tiempo y yo no tenia noción de que estaba creciendo, y que la vida social era una de las firmes bases para desarrollarnos como personas, y no parecer autistas incapaces de conseguir amigos y mantener una relación sentimental, casi todos los años de mi vida pasaron así, inclusive después de entrar a la universidad, como vivía en una casa sin mis padres, empece a dedicar más horas a construir ese país de ensueño, sin embargo esta etapa de mi vida demando una mejor división del tiempo, los amigos de la universidad son diferentes a los del colegio o los de toda la vida, demandan más tiempo, sin embargo siempre fue el tiempo insuficiente el que yo les dedique, muestra de ello es apenas unos pocos amigos que me tienen en cuenta, pero que no confían ciegamente en mi, recuerdo que el que era mi mejor amigo me confió un secreto con tanta seguridad que pensó que nunca lo defraudaría, sin embargo no era un experto en estas cuestiones, parte de mi quería que nadie se enterara de eso, pero como un niño en busca de aprobación, apenas me endulzaron el oído con palabras de amistad y de lo valioso que yo era, solté toda la información que el me había confiado, tantos meses compartiendo se derrumbaron con una facilidad increíble que hasta el día de hoy no se pudo recuperar, una lección que nunca olvidare, los secretos son secretos y no somos nadie para decidir si divulgarlos o no, solo el dueño del secreto sabrá cuando divulgarlo.
Ay tiempos duros son estos, cuando te das cuenta de que has vivido la vida que los otros querían vivir, y por estar pensando en bobadas y concentrado en un juego de niños perdí tiempo valioso, que ahora me tocaba enfrentarme a construir lo que había dejado iniciado, siempre tuve en la idea que era una persona muy intelectual y auto-suficiente, pero cuando te dan alas para volar, te das cuenta de que eras un niño inmaduro que solo inspira ternura, pero que nadie te toma en serio, no los juzgo, aun me comportaba o me comporto como un niño que fabula y fabula y se cree sus propias mentiras, yo se que se están preguntando cuando fue el momento en que descubrí que no estaba viviendo bien mi vida, pues bien todo tuvo un comienzo, y fue cuanto tenia 20 años y participe en un curso de inmersión en ingles, estaría 5 días por fuera de mi casa aprendiendo ingles encerrado en una finca, una cosa tan simple y llana, sería el descubrimiento de mi verdadero yo, que estaba cansado de estar guardado y quería brillar no solo por su intelecto, sino por que en verdad era una persona valiosa merecedora de respeto.
